Tidak semua jalinan asmara dibangun di atas fondasi cinta yang tulus. Terkadang, sebuah hubungan dijalani bukan karena adanya koneksi mendalam, melainkan sebagai upaya untuk memenuhi kebutuhan emosional akan rasa diinginkan, dihargai, atau sekadar diakui oleh orang lain. Batas tipis antara mencari cinta sejati dan sekadar validasi seringkali luput dari kesadaran, namun perbedaannya sangat krusial dalam menentukan kualitas hubungan yang dijalani. Pola ini, jika tidak dikenali, berpotensi menjebak individu dalam siklus hubungan yang berulang dan cenderung tidak sehat.
Menyadari tanda-tanda bahwa seseorang mungkin hanya mencari validasi dalam sebuah hubungan, bukan cinta yang sesungguhnya, menjadi langkah awal yang penting. Menurut analisis dari SELF Magazine pada Jumat, 24 April 2026, ada tujuh indikasi utama yang perlu diwaspadai.
Salah satu indikator paling jelas adalah ketika fokus utama lebih tertuju pada status memiliki pasangan daripada pada individu pasangan itu sendiri. Seringkali, bayangan memiliki kekasih lebih dominan hadir dalam pikiran daripada upaya sungguh-sungguh untuk mengenal pribadi, keunikan, dan kedalaman karakter pasangan. Terapis hubungan Moe Ari Brown menjelaskan bahwa dalam hubungan yang sehat, seseorang seharusnya melihat pasangannya sebagai pribadi yang utuh, bukan sekadar versi datar atau fantasi yang diciptakan dalam benak. Apabila ketertarikan lebih condong pada label "memiliki pasangan" ketimbang membangun koneksi yang otentik dan bermakna, sangat mungkin yang dicari adalah validasi emosional semata.
Tanda kedua adalah ketika sebuah hubungan terasa sangat kuat dan penuh gairah saat kedua belah pihak bersama, namun seketika menjadi hambar dan kehilangan daya tariknya ketika terpisah jarak. Koneksi yang hanya terasa intens ketika bertemu langsung, namun memudar dengan cepat saat berjauhan, mengindikasikan kurangnya kedekatan emosional yang mendalam dan berkelanjutan. Fenomena ini disebut oleh psikolog klinis Sabrina Romanoff sebagai "chemistry performatif." Ini adalah sebuah koneksi yang terasa kuat di momen-momen tertentu, tetapi tidak didukung oleh keterlibatan emosional yang nyata dan konsisten. Hal ini menunjukkan bahwa kedekatan yang dirasakan lebih bersifat sementara dan hanya di permukaan.
Selanjutnya, perilaku terlalu cepat membuka diri kepada pasangan bisa jadi bukan cerminan dari kedewasaan emosional yang matang, melainkan sebuah strategi yang digunakan untuk mendapatkan validasi instan. Romanoff mengungkapkan bahwa membuka diri secara berlebihan di awal hubungan dapat menciptakan ilusi koneksi yang kuat tanpa adanya fondasi yang kokoh. Kedekatan yang sehat, menurutnya, seharusnya dibangun secara bertahap melalui proses saling mengenal yang mendalam, bukan dipaksakan dari awal pertemuan.
Pola lain yang patut diwaspadai adalah kecenderungan untuk rajin berkomunikasi namun selalu menghindari komitmen nyata. Seseorang mungkin aktif mengirim pesan singkat, bercanda ria, atau bahkan melakukan flirting secara intens, namun selalu mencari alasan untuk menghindar ketika diajak membuat rencana konkret atau melangkah ke tahap hubungan yang lebih serius. Romanoff menambahkan bahwa mereka cenderung pandai menjaga ketertarikan orang lain tanpa benar-benar menindaklanjutinya. Perilaku semacam ini seringkali bertujuan untuk mempertahankan perhatian dan rasa diinginkan, bukan untuk membangun hubungan yang langgeng dan bermakna.
Tanda kelima adalah bersikap tidak konsisten dalam menunjukkan ketertarikan. Jika kehadiran seseorang hanya terasa ketika mereka membutuhkan perhatian, misalnya saat merasa bosan atau kesepian, lalu tiba-tiba menghilang ketika kebutuhan tersebut terpenuhi, ini bisa menjadi indikasi kuat bahwa yang dicari adalah validasi. Romanoff menjelaskan bahwa keterlibatan semacam ini sering kali didorong oleh kebutuhan internal dan ego, bukan oleh minat yang konsisten dan tulus terhadap orang lain. Hubungan yang sehat menuntut adanya konsistensi dan kepedulian yang berkelanjutan, bukan sekadar dorongan emosional sesaat yang bersifat egois.
Perilaku memperlakukan banyak orang dengan cara yang sama juga bisa menjadi sinyal peringatan. Jika interaksi dengan berbagai individu menggunakan pola yang serupa, mulai dari topik obrolan yang dipilih, gaya komunikasi yang digunakan, hingga tingkat ketertarikan yang ditampilkan, hal ini dapat menunjukkan bahwa yang dicari adalah perhatian yang luas dan umum. Psikoterapis Danielle Madonna berpendapat bahwa perilaku ini mencerminkan kebutuhan akan validasi yang luas, bukan investasi emosional yang fokus dan mendalam. Alih-alih mendalami hubungan dengan satu orang secara serius, fokusnya mungkin hanya untuk merasa diinginkan oleh banyak orang sekaligus.
Tanda terakhir, dan mungkin yang paling jelas, adalah ketika seseorang lebih menikmati proses mengejar daripada hubungan itu sendiri. Jika ketertarikan baru muncul saat seseorang sulit didapat atau memberikan sinyal resistensi, namun segera memudar ketika mereka mulai menunjukkan minat yang sama dan lebih terbuka, ini adalah indikator krusial bahwa validasi adalah dorongan utamanya. Madonna menandaskan, ketika antusiasme menurun drastis setelah seseorang menunjukkan minat nyata, itu bisa menandakan bahwa dorongan utamanya adalah validasi, bukan keintiman sejati. Dengan kata lain, yang dikejar bukanlah orangnya secara pribadi, melainkan perasaan diinginkan dan berharga yang menyertainya.
Pentingnya menyadari pola perilaku ini sejak dini tidak boleh diremehkan. Menurut Brown, keinginan untuk merasa dihargai dan diakui adalah bagian inheren dari sifat manusia. "Keinginan untuk merasa diakui dalam hubungan adalah hal yang wajar," ujarnya. Namun, yang terpenting adalah mulai mampu membedakan antara kebutuhan mendasar untuk dicintai dan kemampuan untuk benar-benar mencintai seseorang dengan tulus. Dengan kesadaran diri ini, seseorang dapat secara aktif berupaya untuk meninggalkan pola pencarian validasi dan mulai membangun hubungan yang lebih sehat, jujur, dan bermakna, yang berlandaskan cinta sejati dan kepedulian timbal balik. Perjalanan menuju hubungan yang memuaskan membutuhkan kejujuran pada diri sendiri tentang apa yang sebenarnya dicari dan dibutuhkan.
